Um pouco de dentro...

Hoje acordei com o sol a bater na janela. Mas a bater com força e insistência. Tive mesmo que me levantar e abrir a janela para o deixar entrar. Entrou. Disse-me que o tempo está bom porque é ele que está de serviço. Também me disse para aproveitar o dia, visto que na metereologia para mais logo deram noite. São 22:54 e aida estou de pijama. Roubo-me um pouco mais de vida com a angústia de...

(CONTINUA).

John Cleese and Rowan Atkinson (1981)

Cocas e o sapo não! Cocas e o Hugo Chávez!

''Coca não é cocaína'', diz o Hugo Chávez a mascar uma folha desse belo produto medicinal em plena cimeira, e durante uma transmissão ao vivo pelo canal estatal Venezuelano ... "Evo (Morales) trouxeste-me a coca? onde estão as folhas de coca que me trouxeste, porque as minhas ja se acabaram", diz também Chávez, sublinhando ainda que mastiga folhas de coca todos os dias pela manhã, porque é o melhor alimento do mundo, rico em vitaminas e proteínas. Bonito.

Bem. Vou mascar uma folhinha. Da boa. A sagrada dos idígenas.

Tertúlia Cor-de-Rosa

Nada como aquele botão vermelho do telecomando.

Dicas...

(para ampliar a imagem, clique sobre ela)

Ensinei-o a ladrar, já quer morder no dono...

Então não é que o motor de busca Google anda muito espertinho. Anda anda. Agora quando se faz uma pesquisa, se em vez de carregarmos ENTER após escrever a palavra desejada para a procura, clicarmos em PESQUISA usando o rato, o sabichão, o espertalhão, o sr Google dá-nos uma lição de vida:

• Dica: Poupe tempo usando a tecla Enter em vez de pressionar o botão "Pesquisa"

Am... olhem-me ele, como quem diz: para que é que és burro! Usa o ENTER que é mais rápido...! Então oh Sr. Google, e se por acaso o meu botão ENTER tiver de folga, hum? Ou se por acaso abusou nas festas de fim de semana e ficou constipadinho de cama em casa. Isso seria estar a desrespeitar o trabalho do nosso humilde e sempre pronto rato. Era arranjar um rato Obikwelu, que fosse mais rápido que o próprio ENTER, para o Sr. Google não ser tão apressado. Para que terá um Google tanta pressa? estará atrasado para ir buscar os filhos à escola? Terá um jogo de futebol contra a equipa dos Yahoo's? ou dos Sapo's? pois.... não me parece.

Googlezinho, lindo... calma. Não tenhas pressa. Tá bom? pronto.

Contradições..

Ontem fui a um bar (sim, eu também saio de casa, não estou sempre aqui a escrever, ou a comer fatias de pão com manteiga na cozinha!)
Bar chique, género chill-out, com mesa de snooker, não paga ( importantissimo referir, caso contrário não me apanhavam lá), e eu e o meu grupo de amigos de roda dela, qual Soraia Chaves de chicote na mão, a dizer: "Eu faço tudo".
Entre tanto alvoroço, surge uma situação contraditória na mesa de jogo, que ninguém sabe como resolver. Ao que um dos meus amigos se lembra de dizer: Bem, vamos mas é perguntar ao XPTO que ele tem uma mesa em casa!
Esta é uma situação com a qual me deparo todos os dias.
E pus-me a pensar:
-" Mas o XPTO sabes as regras só porque tem uma mesa em casa"?
-"E o que é que isso tem?"
-"Eu também tenho copos em casa, e não sou barman! Eu também tenho mesas em casa, e não é nenhum restaurante! Eu também tenho um pau, e não sou nenhuma árvore! Eu também tenho um apito em casa, e não sou árbitro (pronto, mas este ainda tem desculpa, era da altura em que eu entrava no Batatoon e me chamavam Mimi. Ainda hoje estou para perceber o porquê do apita aqui.)"
Enfim, perdi a noite nisto. Mas o que querem? Há coisas que não percebo.
"A minha avó também tem Papada, e não é da Nestlé."

Sr. Palito (recordar ''loucamente'')

Falam dos fogos um Verão inteiro, da Serra Xica que está a arder, da Sera Joaquina que já lá vai com 100 hectares queimados. Nas notícias só se vê Portugal a arder, pessoas indignadas: ''aqueles criminosos dos incendiários''! Mas para mim, não há maior crime que uma pessoa ''comer'' 100 oliveiras em palitos por ano. Passo a explicar. Refiro-me a pessoas, normalmente velhos, que levam prái 23h e 50 min por dia a roer palitos, e os restantes 10 minutos perdem-nos na fila do supermercado para pagar mais umas tantas caixas deles. Portanto 100 oliveiras por ano (per capita), multiplicadas por 1.000.000.000 palitodependentes que existem, dá um número de árvores bastante superior, às que arderam na Serra Xica e Na Serra Joaquina nos últimos 100 anos. E perante isto, não me venham dizer que os incendiários são uns criminosos.
Um fumador faz bolas com fumo, com sorte sai-lhe um coração. Enquanto que o Sr. Palito (pessoa que ''come'' palitos) também tem uns jogos engraçados com o seu vício, onde tenta por o palito em todos os espaços existentes entre os dentes e depois de o por num espaço, retira-o e olha para o palito com um ar de estripador, para ver se o mesmo tem sangue.
Se repararem qualquer Sr. Palito com 30 anos de vicío tem um metro de espaço entre cada dente!
Eu acho que só me falta ir a um almoço, onde se encontre um assumido palitodependente, e enquanto as pessoas começam a sentar-se, e a por o maço de tabaco em cima da mesa, alguns o telémovel, o Sr. Palito mandar a mão ao bolso e sacar a sua caixa de palitos onde diz em letras grandes: ''PALITAR MATA'', e por baixo, ''Para o ajudar a deixar de palitar, consulte o seu dentista''.
Qualquer pessoa gosta de um café, ou de um doce, ou de um café e um doce depois da refeição. Uma pessoa deste género, num restaurante pede espetadas á sobremesa, retira a carne e mata o vicio com o seu super-palito.
No outro dia estava com um Sr. Palito, e disse-lhe: ''Olha, acho que a tua mulher te pôs os palitos'', e diz-me ele: ''Onde?! Onde?! Onde é que os pôs?''

(lembranças do loucamente)

Um link..

Sem tecer qualquer tipo de comentário, vou deixar AQUI mais uma das situações vergonhosas do nosso país..

Agradecimentos: Fábio Lima (que me enviou este link)

Bufa a Bufa (?)

Já viram? Viram bem?
Ouviram a frase de êxtase? Bufa a bufa, aumenta o efeito de estufa.
Depois não querem que se diga que as Associações e Instituições que defendem o ambiente sejam chamadas de fundamentalistas! Ora!
Basta, PUM, Basta! - Já dizia Almada Negreiros. Basta de censura, basta de proibição!
Nos nossos dias, a bufa é vista como algo feio, mal-educado e até nojento. Eu pessoalmente, adoro bufas. As minhas, e as dos outros. Mas não.. Vamos ostracizar quem gosta de um bom peidinho.
Faço um apelo a todos aqueles que, assim como eu, são uns cagalosos de primeira. Vamos acabar com esta exclusão social ( Vamos! ) ; Vamos acabar com esta censura ( Vamos! ) ; Vamos sair para a rua, peidarmo-nos que nem doidos, amplificar a sua melodia, impestar o ambiente, !
Até porque:
Bufa a Bufa, aumenta o efeito de estufa..!

Obesidade, mas com regras...

Compreende-se que haja pessoas gordas. Compreendo. Não compreendo é as queixas que fazem por serem gordas/os. Uma pessoa que se lamenta uma vida inteira por ser gorda, e que não perde uma oportunidade de comer o novo gelado da ''Olá'' todos os dias, ou as novas Rufles com sabor a cozido à portuguesa. Vá lá ver amigos.

Conversa entre 2 vizinhas: ''Ai vizinha estou tão gorda! Isto é uma tristeza, já não sei o que hei-de fazer para combater esta gordura toda. A balança até já foge de mim! Bem olhe, tenho que ir vizinha, tenho as plumas de porco com molho de natas ao lume e ainda tenho que ir comprar 500 gramas de banha, que aquilo é uma maravilha''. E depois não querem. São aquele tipo de pessoas que pensa da seguinte forma: Se comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto a ver-me, essa coisa não engorda. Acreditem.

É também rara a vez que vou ao Mac Donald's e não vejo a senhora Joaquina (e outras Jaoquinas) que pesa 370 kg, e que se lamenta o dia todo por ser gorda, a comer os 2 Big Big Mac, 1 Mac Chicken, e um Sandayzinho de sobremesa só para assentar. E normalmente vão acompanhadas almoçar, porque ao comerem acompanhadas, a comida parece que não engorda se comerem tanto quanto as pessoas que estão com ela. Ficam descansadas.

Uma coisa é certa, sensibilizam-me quando vejo que estas pessoas, seguem uma dieta. E digo para mim, ''Ah, tas tu aqui a gozar com estas pessoas que não cabem numas calças XXXL e que usam um lençol para se limparem depois do banho, quando elas se esforçam tanto, e seguem uma dieta tão á risca. ''Eis algumas regras da dieta:

1- Se tomar um refrigerante diet, e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.

2- Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contêm calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão. Por isso podemos comer até cair de cú (cú este bastante avantajado).

3- Comidas associadas ao cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipocas, batatas fritas, cachorros quentes, chupas e gomas.

4- Pedaços de torrão de alicante não conta como caloria, porque o processo de partir o mesmo queima calorias.

5- Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e gelado de pistacho, ananás e puré de batatas, tomate e geléia de framboesa.

6- Qualquer coisa que se coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente saltarão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de saltar de um lado para o outro).

7- Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:

a) Salgados e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.

b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe a comida sempre em pontos diferentes da sala, e nunca se servir 2 vezes de seguida da mesma mesa.

c) A regra acima não tem efeito se você estiver sozinha (o), se ninguém a estiver a ver, dirija-se á mesa mais cheia e o que conseguir comer nessas condições tem valor ZERO na contagem das calorias.

D) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.

E) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.

E fico-me por aqui. Porque já massa. Ui massa, olha-me para os balofos já a dizerem: ''Massa? de quem? com que molho...

Coelhinhos não são só na Páscoa..

Nunca os caros leitores se questionaram: Epá, será que eu sou tarado sexual? Ou simplesmente tenho um apetite voraz, capaz de considerar comestível qualquer buraquinho, passando pelo tubo de escape da carrinha dos SECURITAS, até à casota de um esquilo numa árvore?
Eu acho que sou tarado. Acho mesmo. Aliás, tenho a certeza.
E pensam vocês: Como é que este jovem rapaz, sem experiência nenhuma de vida, pode responder com tanta certeza a questão fundamental da existência do Homem?
É muito simples meus amigos.
Este coelhinho? Este coelhinho é o meu herói:



Agora digam-me: Já sonharam fazer o mesmo? Se sim, bem-vindos! Juntem-se ao grupo dos tarados!

Morena do rio turvo...

Há um fenómeno que anda no anonimato visto que é desconhecido praticamente por todo o mundo, mas que eu gostaria de dar aqui um sinal de reconhecimento e apoio, ao divulga-lo no meu blog, uma vez que se trata, digamos assim, de um cantor, com um dote especial. Não em termos vocais, mas ao nivel de toda a atmosfera que engloba o acto e a arte de produzir o video-clip de uma música. A bem dizer.... há um leque de condições que se reunem neste video-clip. Temos a dança, mas falamos de uma dança com direito a um strip-tease fantástico, onde o artista ''Hélio dos Passos'' tira uma bela camisa vermelha enquanto se roça naquilo que era para parecer um poste de strip de uma boate. Depois temos também o Hélio em cima de uma ponte, o que faz imaginar o quanto é bom ter um machado sempre à mão para cortar a corda da mesma, tal como se ve nos desenhos animados.... Enfim.... é ver.... é ver.... vamos Hélio!



É caso para dizer que Elvis Presley não morreu, mas escondeu-se com vergonha ao ouvir o majestoso e irrefutável talento de Hélio dos Passos.

Galos na cabeça dos dedos...

Nunca olhei para as minhas mãos, e para ser mais preciso , para os dedos indicadores, com tanta vontade de os martelar contra o alfabeto desorganizado que é o de um teclado. Tem todas as letras que precisamos para escrever. É verdade. Mas a sua disposição desordenada, ou ordenada para os olhos dos indicadores esquerdo e direito, dão que pensar.
Será que os teclados quando andavam á escola, e aprenderam as letras, que por conseguinte formaram o alfabeto, o cantavam da seguinte forma: q,w,e,r,t,y,u,i,o,p,a,s,d,f,g,h,j,k,l,ç,z,x,c,v,b,n,m. É a sensação que me dá. Mas nem tudo é mau. Agora encontramos umas letras mais felizes. Nunca um ''Q'' se sentiu tão primeiro como nesta nova disposição do alfabeto. Aparece-nos também um ''M'' que ocupa a última posição, no lugar de um ''Z'' sempre com o seu fiel amigo ''X'', e desta feita como um novo amigo, até hoje muito distante ''C''.
Mas como não quero estar aqui a entrar na forma de vida dos teclados, e apenas sim dar-lhe ''cabeçadas'' com os dedos, devo dizer que vou escrever nestas folhas macias, que são as de um blog, com uma promessa:
-não haverá post, em que falte temas sem interesse. E volta e meia, mas daquelas que não chega para se ficar o suficientemente tonto, vou escrever um ou outro post com o que realmente interessa, que é.....